Existe um momento “ideal” para perder um parente?

Tente passar por toda a sua infância sem ouvir: “Oh, espere até se tornar pai.” Se isso é considerado uma ameaça, provavelmente significa que você está sendo insuportável e que sua mãe está esperando alguma retribuição da próxima geração. Mas também entendemos que essa afirmação tem um tom mais sentimental; um tipo específico de compreensão de como os pais funcionam e sentem exclusivamente, protegem e sacrificam em nome de seus filhos.
Essa noção assumiu um significado mais profundo para mim quando meu pai estava morrendo.

Existem vários fatores que determinam como você sofre pessoalmente com a perda dos pais, como as circunstâncias da morte e seu relacionamento com eles. Mas e quando QUANDO ocorre? No grande espectro de “Quando é mais difícil perder um dos pais”, vários argumentos podem ser feitos. É “melhor” quando você é realmente jovem e não consegue sentir a perda? Ou é “melhor” como uma pessoa crescida e plenamente realizada?

Perder um pai ou a mãe como adulto pode convidar um impulso comum de outras pessoas a oferecer condolências que enfatizam a longevidade relativa: “Pelo menos você teve vinte anos juntos.” Talvez até digamos a nós mesmos para recalibrar emocionalmente após uma perda, tentando desesperadamente raspar o corpo. céu para revestimentos de prata. Mas além da minha idade adulta e dos (37) anos que tive com meu pai, na verdade, foi minha maternidade que emergiu mais poderosamente como conforto.

Quando meu pai morreu, no ano passado, minhas filhas tinham 6 e 3 anos de idade. Uma reflexão comum entre adultos cujos pais morrem é como isso os força a perceber mais agudamente sua própria mortalidade. Há uma urgência crescente de se ocupar com a criação de memórias e a construção de legados para seus próprios filhos. Eu certamente estava naquele campo, mas havia uma sugestão mais significativa para mim.

Embora eu certamente nunca tenha concebido um momento “ideal” para perder meu pai, tê-lo acontecendo quando aconteceu – quando eu era pai de meus próprios filhos – na verdade me ajudou a me curar. Experimentar a perda dos pais através das lentes da minha própria paternidade foi inestimável.

De várias maneiras, houve paralelos e lições impressionantes entre perder meu pai enquanto pais de meus filhos.

Apenas espere até entender o impulso dos pais para proteger

Quando meu pai estava morrendo, ele não facilitou para mim. Fiquei magoado e irritado com um trio de suas principais decisões: inicialmente me recusando a compartilhar a extensão de sua doença, recusando-me a me mudar de sua casa na Califórnia para morar comigo no Missouri e depois decidi me mudar para sua terra natal, a Coréia, para viver. o resto de seus dias. Inicialmente, tomei todas essas decisões muito pessoalmente, com medo de refletir minhas falhas ou de que seu amor tivesse diminuído com a doença.

Aprendi mais tarde como cada decisão foi tomada expressamente para me proteger: a negação do pior e a crença de que ele ainda aguentaria era me poupar da dor emocional; sua recusa em morar comigo era para me proteger das indignidades da doença; e sua decisão final de se afastar foi mais afetante – desaparecer de vista e preservar minhas lembranças dele.

Eu entendi o impulso protetor. Da mesma forma, eu estava operando em um local de negação e otimismo quando conversei com minhas filhas sobre meu pai. Eu medi minhas palavras, falei em abstrato e operei por omissão. Eles sabiam que ele estava doente, mas não morrendo. Eu me desmoronei com frequência, mas sempre fora de vista. Enquanto eu sentia que estava me afogando na minha dor, minhas meninas só sabiam quando a situação diminuiu.

Apenas espere até entender que a paternidade nunca acaba

Apesar de sua saúde deteriorada, meu pai nunca se acomodou confortavelmente em uma inversão de papéis entre nós. Ele garantiu que não nos aventurássemos muito longe do espaço de apenas pai e filha. Durante sua primeira sessão de quimioterapia, ele não deixou que um labirinto de IVs o impedisse de se preocupar com meu próprio conforto enquanto eu me sentava ao lado dele.

Outra vez, ele fez minha sopa coreana favorita, iniciando o processo de cozimento às 4 da manhã para participar do processo demorado. Com que esforço ele colocou suas próprias necessidades acima das minhas, seu próprio bem-estar precário é uma reflexão tardia.

Eu também entendi essa noção instintiva de parentalidade, mesmo nas circunstâncias mais difíceis. Enquanto eu estava na Coréia durante os últimos dias do meu pai, havia outros desafios a serem enfrentados: uma barreira do idioma e a exaustão física, juntamente com o trabalho emocionalmente pesado de dizer adeus e desejar um resultado diferente. No meio disso, eu ainda tentei supervisionar a logística de atividades e caronas em casa, cuidando do FaceTime a 14 horas de distância.

Meu pai cuida e cozinha para mim, minha coreografia de horários para eles – nós dois entendemos que fazer algo pelos nossos filhos nos dá um significado singular, especialmente durante um tempo em que tudo está fora de controle.

Não é que os pais sejam uma distração. É um compromisso definido por sua constância.

Apenas espere até perceber como as crianças fazem você querer viver

Uma noite, depois de receber a última rodada de más notícias do oncologista, meu pai fez uma admissão rara e sincera. Ele disse que desejava por mais dez anos; morrer aos 72, em vez de 62. Ao longo de seus 15 meses testemunhei tal luta nele, que foi ao mesmo tempo afirmativa e de partir o coração. É difícil aceitar que ele nunca esteve realmente em paz com o que estava acontecendo. E eu sabia o que ele queria desesperadamente viver.

Eu percebo isso agora. Porque eu quero viver para minhas filhas. A perda de meu pai foi temperada pela presença de meus filhos, netos. A simples alegria e até o tédio dos pais foram curadores e restauradores. Às vezes precisamos de nossos filhos muito mais do que eles precisam de nós. Meu pai queria que eu continuasse; lamentar sua morte, mas também celebrar a vida que ele me ajudou a dar.

Então eu continuo.

Essas são idéias que eu certamente teria preferido esperar para saber se isso significava que ele ainda poderia estar aqui. Mas, para saber como a medida completa do amor dos pais pode ser expressa na morte – bem, isso é apenas algo que eu precisava esperar até me tornar mãe para realmente entender.

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