Por que estou escrevendo uma carta semanal para minha avó. E por que você deveria também.

Envelhecer é um trabalho árduo. Não é algo que estou ansioso. Na verdade, eu diria que isso me assusta quando penso nisso.

Claro, eu gostaria de envelhecer um dia. É melhor do que nunca ter a chance de ser. É só que prefiro ser jovem hoje do que a ideia de ser velha no futuro.

Porque de onde estou sentado, parece bastante desconfortável.

Minha avó paterna é a última dos meus avós em pé. Ou melhor, o último sentado. Ela não se levanta há seis anos. Não leva mais tempo do que o necessário para se mover, assistido, da cadeira para a cadeira de rodas ou da cadeira de rodas para o banheiro.

Apenas pense sobre isso por um segundo. Eu sei que não é divertido, mas apenas me refiro a isso. Seis anos.

Seis anos sem fim à vista, exceto, em algum momento … não, não queremos pensar nisso.

Minha avó não está sozinha. Quero dizer, ela está sozinha, quase o tempo todo. Hora após hora. Dia após dia. Mas ela não está sozinha no sentido de que sua situação não é incomum.

Ela mora em um lar de idosos cercado por pequenos quartos como o dela. Três andares acima dela, três andares abaixo. Cinqüenta cômodos em cada andar. E cada uma é uma célula solitária para um idoso … um idoso o que?

Inquilino? Dificilmente.

Convidado? Até parece.

Paciente? Nem tanto.

Preso? Hum.

Ela tem muita sorte, na verdade, como é. Aos 93 anos, ela ainda tem a maioria das bolinhas de gude. Ela sabe onde está e por que está lá. Ela reconhece seus visitantes e pode manter uma conversa bastante decente se conseguir ficar acordada. Isso é inveja para alguns.

Mas essa consciência tem um preço. Ela sabe que está sozinha. Ela sabe que está com dor. Ela está totalmente consciente das indignidades de sua situação.

Isso tudo soa familiar? Deveria. Se você é minoria e não tem parente nesse estado, provavelmente o fará em breve. Estamos vivendo mais. As coisas que nos matam estão sendo escolhidas uma a uma.

Estamos ficando mais velhos do que esperávamos. Quaisquer que sejam suas crenças. A evolução não nos preparou para os anos noventa. Deus também não. Mas teremos que nos acostumar a viver neles, porque mais e mais pessoas o farão.

Esta é a nossa bênção e a nossa maldição. Felizmente, quando chegarmos lá, teremos feito um pouco mais de progresso (um pouco de recuperação, se você quiser) em termos de qualidade de vida. a extensão dele.

Prometemos todos os tipos, desde membros biônicos e sentidos rejuvenescidos até alívio poderoso da dor e companheiros robóticos. Não tenho certeza se vou querer isso, mas pelo menos provavelmente terei a escolha.

Agora, porém, os tempos são difíceis. As articulações falham, os sentidos desmoronam lentamente e a dor se instala.

Não posso fazer nada sobre isso. Eu queria poder. Para todos, mas especialmente minha avó.

O que eu posso fazer é pensar em companhia.

Eu estou bravo comigo mesmo. Realmente, verdadeiramente decepcionado.

Quando eu era jovem, minha avó era uma grande parte da minha vida. Ela me pegou na escola, me levou ao parque, costumava cozinhar meu chá. Ela era a mais gentil das almas. Sempre orgulhoso de mim dessa maneira, apenas um avô pode administrar – completamente indiferente aos fatos, simplesmente transbordando de amor.

Eu tive muita sorte de tê-la.

É claro que nos separamos à medida que envelheci. Não pode haver muitos adolescentes que voluntariamente passam um fim de semana com a avó. Mas ela não se comoveu. Ela me amaria até o dia em que morresse, e deixava isso claro sempre que tinha chance.

Mas a vida acontece, não é? Nós crescemos. Nós nos afastamos. Nós ficamos ocupados. Conhecemos parceiros e nos estabelecemos. Vivemos tempos de mobilidade e dinamismo sem precedentes. Um ritmo e escala de vida que as pessoas da geração da minha avó só podem imaginar.

Estou com raiva de mim mesma porque, enquanto o mundo dela encolheu e murcha, o meu explodiu de vida e possibilidade. Estou com raiva de mim mesma porque, como ela lentamente perdeu sua independência, tratei-a como cada vez mais independente.

Estou louco porque não lhe mostrei a companhia e a compaixão que ela passou toda a minha infância me mostrando.
Não vou me iludir de repente vou largar minha vida em favor de acompanhar minha avó através da dela. Eu tenho que viver meu próprio auge, assim como ela viveu o dela. Ela não iria querer isso de outra maneira.

Mas estou determinado a fazer melhor. Para fazer o que posso para compartilhar um pouco do meu mundo com ela. Ser um raio de luz penetrando em seu quartinho.

Eu moro muito longe e visito quando posso, mas não é suficiente. Mas me ocorreu que eu posso fazer melhor. Eu consigo escrever. Eu sempre fui melhor em escrever do que falar de qualquer maneira. E a palavra escrita tem o poder de ser lida e relida sempre que ela gosta.

É tão fácil nos distrair com as luzes piscantes de nossas vidas modernas e esquecer que temos uma responsabilidade para com as pessoas que não podem apreciá-las por si mesmas.

Eu amo minha avó, é hora de começar a agir dessa maneira.

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